Senza cazzo non ci so stare, lo sai vero? Ora mi tocco e penso a una grossa mazza, alla tua che mi sfonda il culo e a un’altra che mi sfonda la figa. Sì mi piace farlo in tre, anche in quattro… Sono pronta a tutto e a tutti per godere come una vacca. Voglio un cazzo gigante, poi due, poi tre… Non mi acocntento mai, sono capricciosa e voglio sempre più cazzi… Vieni anche tu…. dai…..

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Direi che un po’ di umorismo non fa certo male:

1. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche’. “Festeggio il mio primo bocchino!”. E il barista: “Posso offrirgliene un undicesimo?”. “Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!”
2. Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo e’ troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e’ disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po’, poi dice a se stesso: “Beh, mi metto i guanti, guardo da un’altra parte…”. Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l’arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l’animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello pero’ non riparte. “Porca vacca quel marocchino mi ha fregato”. Mentre cerca il modo di far ripartire l’animale, sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura: QUESTO E’ UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE UN POMPINO !!
3. Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu’ famosa delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e…subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu’ vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: “Bestia che bocchino….!”.
4. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: “Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene …”. “Certo” dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e’ soddisfatto e dice alla sua partner: “Ora capisco perche’ ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto….”. E Divine: “Bravo, ed ora capisco perche’ hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft …”.
5. Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: “Questa macchina raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia e voila’ da questa parte esce la bottiglia di olio. Allora che ne pensa?”. Il contadino: “Ma… li fa li bucchini ?”. Il venditore: “No, forse lei non ha capito” e gli rispiega il tutto con piu’ particolari. “Ha capito ora?”. “Si’, si’, ma li fa li bucchini?”. Il venditore insiste: “Non mi devo essere spiegato bene. All’interno di questa macchina vi e’ un computer sofisticato, per cui questa macchina puo’ apprendere, ma sempre compiti per la quale e’ stata creata. In particolare, questa macchina … raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc. Adesso ha capito?”. “Si’, si’, ho capito, ma li bucchini li fa?”. E il venditore spazientito: “Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!”. E il contadino con voce pacata: ” Ahhh, ma allora prendo le ragazze dell’anno passato!”.
6. E’ domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All’improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: “Sapete che durante l’amore i seni della donna aumentano del 25 % ?”. Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: “Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi”. E il nonno, interrompendo la lettura del giornale: “Forse perche’ tu non pompi abbastanza!”.
7. Il ministro della sanita’ visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un’infermiera che masturba un paziente. “Ma che fate?”. L’infermiera : “Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere”. Il ministro continua la sua visita e in un’altra ala dell’ospedale trova l’infermiera che ’succhia’ un paziente. “Questo paziente ha una malattia piu’ grave?”. E l’infermiera : “No, e’ uguale all’altro, ma lui e’ un paziente a pagamento”.
8. Pierino spia i genitori che fanno all’amore dal buco della serratura della loro camera da letto: “Che strano! E’ la mamma che succhia un coso lungo lungo, ma e’ mio padre che dice ‘che meraviglia’”.
9. La maestra: “Pierino, cos’e’ la cosa piu’ grande che si puo’ mettere in bocca?”. “Il lampadario”. “Ma che dici?”. “Perche’ ieri ho sentito il papa’ dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!”.
10. Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: “Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e’ strano! E’ piu’ grosso… Mamma, guarda!”. E lei: “Ma no Pierino, non c’e’ niente … dai, torna a dormire!”. La notte dopo ancora: “Mamma, mamma, guarda! C’e’ sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!”. E lei: “Ma no, Pierino… non e’ niente… dai torna a dormire!”. “Ma mamma…”. “Vai, Pierino!”. La notte dopo, un’altra volta: “Mamma, mamma, corri! E’ grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!”. Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. “Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo’ fare…”. Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall’infermiera e la mamma gli dice: “Vedi Pierino che non era niente!”. E lui le replica: “Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus !!”.
11. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: “E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche’ mi succhio il pollice!”.
12. Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice “ho bestemmiato”, guarda sul biglietto “bestemmia = 5 pater ave gloria”, e cosi’ via. Arriva una parrocchiana che gli dice: – Ho fatto un pompino. Lui cerca “pompino” e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: – Padre, cosa devo dare per un pompino? e l’altro soprappensiero: – Beh, se e’ fatto bene dagli 50.000…
13. Due giovani stanno facendo l’amore. Lui: “Che bello!”. Lei: ” Stavo per dirlo io, me l’hai tolto di bocca!”.
14. Due amici stanno facendo un’escursione in montagna, ma dopo alcuni giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due propone: “Siccome ci stiamo innervosendo, oggi separiamoci. Io vado a nord e tu vai a sud. Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e’ andata”. Cosi’ fanno e quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: “Sono arrivato in una valle stupenda. Ho seguito un ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto anche dei cervi che venivano a bere sulla riva. E tu come hai trascorso il giorno?”. Il secondo amico racconta: “Io sono andato verso sud fino a quando ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando ho incontrato una bellissima donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l’amore in tutte le posizioni. Infine, quando ero ormai stanco, sono tornato piano piano verso la nostra tenda”. “Wow” – dice il primo – “ti ha fatto anche un pompino ?”. “Beh, veramente..” – dice il secondo – “la testa non sono riuscito a trovarla”.
15. Dopo il 69 chi si addormenta prima? La donna … perche’ ha preso il ciuccio!
16. Esame di sessuologia all’Universita’: “Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?”. “Mah, 2-3 boccate!”.
17. Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!
18. Qual e’ l’ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
19. Il sesso orale e’ piu’ interessante di quello scritto.
20. Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: “Chissa’ cosa direbbe mia madre se mi vedesse?”. “Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!”.
21. L’altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompino, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu’ … allora le ho detto: “STRINGI I DENTI !”.
22. Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua … e quei pochi che aveva non erano neppure suoi! (Lucio Salis)
23. Due spermatozoi corrono insieme. “Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare l’uovo”. “Riposati, abbiamo molta strada da fare”. “Quanta?”. “Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l’esofago!”.
24. “Papa’, ho visto il gatto con un uccello in bocca…”. “Si vede che e’ meno schizzinoso di tua madre!”.
25. Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: “Cosi’ quando saro’ via lo potrai usare immaginando che sia io”. Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassetto dell’armadio dello sgabuzzino: “Non ti e’ piaciuto, cara? “. E lei: “No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti! “.
26. Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu’ e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge che l’altro e’ un po’ assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: “Cos’hai?”. Cazzo 2: “Mah, sai, sono un po’ stanco”. Cazzo 1: “E cosa ti e’ successo?”. Cazzo 2: “Sai questa mattina ho avuto un esame”. Cazzo 1: “E solo per questo sei cosi’ distrutto ?”. Cazzo 2: “Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente”.
27. In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche’ arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: “Gosa essere guello?”. “Questo e’ il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno”. I delegati rimangono affascinati dalla crudelta’ del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: “In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!”. I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e’ piena di donne nude bellissime. “Bello, ma come si gioca?”. “Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!”.
28. Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti.
29. Un contadino va in citta’ al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: “Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche’ e’ troppo bello!”. Maria: “E come si fa?”. Contadino: “Vieni in camera che ti insegno.” I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: “Ora Maria prendimelo in bocca”. Maria lo prende in bocca. Contadino: “Succhia Mari’, succhia….. succhia Mari’ succhia….. ahhhh succhia succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI’ SOFFIA!!! mi e’ entrato il lenzuolo nel culo!”

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