Pompino | Sborrata in faccia e spompinatrice

Pompini e sborrate: barzellette e umorismo

Non solo foto o video con i pompini e le sborrate in faccia.

Direi che un po’ di umorismo non fa certo male:

1. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche’. “Festeggio il mio primo bocchino!”. E il barista: “Posso offrirgliene un undicesimo?”. “Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!”
2. Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo e’ troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e’ disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po’, poi dice a se stesso: “Beh, mi metto i guanti, guardo da un’altra parte…”. Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l’arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l’animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello pero’ non riparte. “Porca vacca quel marocchino mi ha fregato”. Mentre cerca il modo di far ripartire l’animale, sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura: QUESTO E’ UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE UN POMPINO !!
3. Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu’ famosa delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e…subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu’ vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: “Bestia che bocchino….!”.
4. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: “Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene …”. “Certo” dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e’ soddisfatto e dice alla sua partner: “Ora capisco perche’ ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto….”. E Divine: “Bravo, ed ora capisco perche’ hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft …”.
5. Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: “Questa macchina raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia e voila’ da questa parte esce la bottiglia di olio. Allora che ne pensa?”. Il contadino: “Ma… li fa li bucchini ?”. Il venditore: “No, forse lei non ha capito” e gli rispiega il tutto con piu’ particolari. “Ha capito ora?”. “Si’, si’, ma li fa li bucchini?”. Il venditore insiste: “Non mi devo essere spiegato bene. All’interno di questa macchina vi e’ un computer sofisticato, per cui questa macchina puo’ apprendere, ma sempre compiti per la quale e’ stata creata. In particolare, questa macchina … raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc. Adesso ha capito?”. “Si’, si’, ho capito, ma li bucchini li fa?”. E il venditore spazientito: “Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!”. E il contadino con voce pacata: ” Ahhh, ma allora prendo le ragazze dell’anno passato!”.
6. E’ domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All’improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: “Sapete che durante l’amore i seni della donna aumentano del 25 % ?”. Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: “Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi”. E il nonno, interrompendo la lettura del giornale: “Forse perche’ tu non pompi abbastanza!”.
7. Il ministro della sanita’ visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un’infermiera che masturba un paziente. “Ma che fate?”. L’infermiera : “Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere”. Il ministro continua la sua visita e in un’altra ala dell’ospedale trova l’infermiera che ’succhia’ un paziente. “Questo paziente ha una malattia piu’ grave?”. E l’infermiera : “No, e’ uguale all’altro, ma lui e’ un paziente a pagamento”.
8. Pierino spia i genitori che fanno all’amore dal buco della serratura della loro camera da letto: “Che strano! E’ la mamma che succhia un coso lungo lungo, ma e’ mio padre che dice ‘che meraviglia’”.
9. La maestra: “Pierino, cos’e’ la cosa piu’ grande che si puo’ mettere in bocca?”. “Il lampadario”. “Ma che dici?”. “Perche’ ieri ho sentito il papa’ dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!”.
10. Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: “Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e’ strano! E’ piu’ grosso… Mamma, guarda!”. E lei: “Ma no Pierino, non c’e’ niente … dai, torna a dormire!”. La notte dopo ancora: “Mamma, mamma, guarda! C’e’ sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!”. E lei: “Ma no, Pierino… non e’ niente… dai torna a dormire!”. “Ma mamma…”. “Vai, Pierino!”. La notte dopo, un’altra volta: “Mamma, mamma, corri! E’ grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!”. Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. “Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo’ fare…”. Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall’infermiera e la mamma gli dice: “Vedi Pierino che non era niente!”. E lui le replica: “Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus !!”.
11. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: “E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche’ mi succhio il pollice!”.
12. Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice “ho bestemmiato”, guarda sul biglietto “bestemmia = 5 pater ave gloria”, e cosi’ via. Arriva una parrocchiana che gli dice: – Ho fatto un pompino. Lui cerca “pompino” e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: – Padre, cosa devo dare per un pompino? e l’altro soprappensiero: – Beh, se e’ fatto bene dagli 50.000…
13. Due giovani stanno facendo l’amore. Lui: “Che bello!”. Lei: ” Stavo per dirlo io, me l’hai tolto di bocca!”.
14. Due amici stanno facendo un’escursione in montagna, ma dopo alcuni giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due propone: “Siccome ci stiamo innervosendo, oggi separiamoci. Io vado a nord e tu vai a sud. Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e’ andata”. Cosi’ fanno e quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: “Sono arrivato in una valle stupenda. Ho seguito un ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto anche dei cervi che venivano a bere sulla riva. E tu come hai trascorso il giorno?”. Il secondo amico racconta: “Io sono andato verso sud fino a quando ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando ho incontrato una bellissima donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l’amore in tutte le posizioni. Infine, quando ero ormai stanco, sono tornato piano piano verso la nostra tenda”. “Wow” – dice il primo – “ti ha fatto anche un pompino ?”. “Beh, veramente..” – dice il secondo – “la testa non sono riuscito a trovarla”.
15. Dopo il 69 chi si addormenta prima? La donna … perche’ ha preso il ciuccio!
16. Esame di sessuologia all’Universita’: “Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?”. “Mah, 2-3 boccate!”.
17. Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!
18. Qual e’ l’ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
19. Il sesso orale e’ piu’ interessante di quello scritto.
20. Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: “Chissa’ cosa direbbe mia madre se mi vedesse?”. “Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!”.
21. L’altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompino, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu’ … allora le ho detto: “STRINGI I DENTI !”.
22. Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua … e quei pochi che aveva non erano neppure suoi! (Lucio Salis)
23. Due spermatozoi corrono insieme. “Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare l’uovo”. “Riposati, abbiamo molta strada da fare”. “Quanta?”. “Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l’esofago!”.
24. “Papa’, ho visto il gatto con un uccello in bocca…”. “Si vede che e’ meno schizzinoso di tua madre!”.
25. Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: “Cosi’ quando saro’ via lo potrai usare immaginando che sia io”. Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassetto dell’armadio dello sgabuzzino: “Non ti e’ piaciuto, cara? “. E lei: “No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti! “.
26. Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu’ e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge che l’altro e’ un po’ assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: “Cos’hai?”. Cazzo 2: “Mah, sai, sono un po’ stanco”. Cazzo 1: “E cosa ti e’ successo?”. Cazzo 2: “Sai questa mattina ho avuto un esame”. Cazzo 1: “E solo per questo sei cosi’ distrutto ?”. Cazzo 2: “Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente”.
27. In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche’ arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: “Gosa essere guello?”. “Questo e’ il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno”. I delegati rimangono affascinati dalla crudelta’ del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: “In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!”. I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e’ piena di donne nude bellissime. “Bello, ma come si gioca?”. “Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!”.
28. Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti.
29. Un contadino va in citta’ al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: “Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche’ e’ troppo bello!”. Maria: “E come si fa?”. Contadino: “Vieni in camera che ti insegno.” I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: “Ora Maria prendimelo in bocca”. Maria lo prende in bocca. Contadino: “Succhia Mari’, succhia….. succhia Mari’ succhia….. ahhhh succhia succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI’ SOFFIA!!! mi e’ entrato il lenzuolo nel culo!”

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Filed Under (Curiosità e vari sui Pompini) by admin on 18-09-2008

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Scambio di tecniche tra pompinare

Cari i miei amanti del pompino,

girovagando in rete ho trovato in un forum due pompinare e amanti delle sborrate in faccia che si scambiavano le loro tecniche di spompinata!

Grandioso!

Ecco qui il copia incolla:

xxx wrote:
> la mia personalissima tecnica nel praticare un pompino con tutti i crismi.
Vedi, caro/a xxx, io sono un po’ anarchica e non credo che esista una tecnica unica per fare i pompini, molto dipende da chi ti trovi davanti, dai pensieri che ti ispira, dalla sua fisicità, dalla sua forma… è come il tempo di cottura degli spaghetti, non ce n’è uno unico, ma è indicativo… e come per gli spaghetti possono essere col pomodoro passato, al burro, al pesto, con le vongole… mai essere assoluti.
> Non me ne volete se non aggiungerò nulla di nuovo a ciò che sapete già ma la tecnica che andrò a esporre tra poco sembra essere a prova di bomba (seee…).
Io qualche mortaretto te lo tiro, ti va?
> Il vostro ragazzo/marito/amante vi sarà grato in eterno.
Bastasse un pompino…. ^____^ Io ti dico come invece mi è capitato di fare a me in un momento di particolare ispirazione.
> – Mettete il pene in bocca (ma va?).
ERRORE. Il pompino è una nobile e antica arte… bisogna creare aspettativa, desiderio: il pene sarà l’ultima cosa a cui arrivare, restando in zona, si intende. Troppo spesso si sacrifica il pre nella foga. Prenderlo in bocca e cominciare, come dici tu a “pompare”, leva tutta la poesia dell’attesa… è una zona tanto sensibile che ti stupirà scoprire che le pieghe nascoste sono quelle che celano brividi inattesi. La lingua, le labbra, i denti… ogni cosa deve essere usata, la pelle fra gamba e scroto, quella piegolina quasi inaccessibile, sfiorarla con la lingua, poi passare allo scroto, pinzarlo leggermente fra le labbra, inumidirlo, leccarlo, prendere in bocca i testicoli e succhiarli, trattenere lievemente lo scroto fra i denti tirando piano piano, leccare quei pochi centimetri di pelle fra scroto ed ano, con la punta della lingua, appena appena, tutto con calma, con delicatezza estrema… poi passare all’asta, dalla base, da sotto, inumidirla con la lingua, a volte afferrarla fra le labbra e succhiare per pochi secondi, come un ghiacciolo a cui si vuol togliere il gusto, accarezzandolo con la lingua, massaggiandolo con le mani…. Adesso forse si può passare al glande, ma con calma.
> – Inondate di saliva il glande roteando la lingua attorno al medesimo.
Mmmmh… roteare la lingua, credo che il concetto possa essere espresso meglio se davvero hai intenti didattici… si può per esempio appoggiare la punta della lingua dura sull’uretra e poi farla ammorbidire e scivolare poco a poco in modo da accogliere il glande sulla tua lingua come in un abbraccio. Le labbra ancora aperte, mi piace che il mio uomo mi guardi mentre lo sto facendo. Solleticare il filetto, ma, pensa bene, ancora il pene non l’ho preso in bocca, e qui viene il bello… un’idea che mi gira in testa, lasciare che il mio lui entri in me come se passasse da una barriera, come se vincesse una sorta di verginità… mi bagno le labbra e le appoggio chiuse sulla punta del suo pene guardandolo fisso negli occhi, e poi spingo su di lui la mia testa e lascio che sia il suo pene a dischiudermi le labbra, lascio che entri per un po’ e poi mi tiro indietro trattenendolo con le labbra e accarezzandolo con la lingua… la seconda volta entrerà dentro un po’ di più, la terza ancora di più, fino a quando mi riempie… raccoglierò parte della saliva con le mani e mi aiuterò con esse seguendo il movimento della testa, schiacciando lievemente col pollice la base dell’asta quando sto tornando sù… il movimento con la mano continuerà, anche quando mi staccherò da lui per tornare a stimolargli il glande con la lingua. Importanti gli sguardi, mi piace che lui non riesca a staccare gli occhi da me.
> – Cercate di creare con le labbra una chiusura perfettamente ermetica intorno al vostro strumento di piacere. Non deve passare neanche un atomo.
E perchè non alternare questi momenti sotto vuoto ad altri in cui il movimento è più morbido, in cui la bocca non è serrata come una morsa, ma è un nido caldo ed avvolgente in cui la lingua culla il glande?
> – Se siete state brave/i nel modo di pompare si creerà una sorta di’sotto vuoto’ (piuf…piuf..). A questo punto il vostro partner sarà in preda a visioni oniriche e il suo sguardo assomiglierà a quello di una triglia al vapore.
Beh, lo sguardo da triglia lo lascio volentieri ai tuoi amanti, negli occhi dei miei devo vedere estasi e stupore, che hanno molto poco di ittico. Poi… vorrei spezzare una lancia per il non ingoio… non lo rifiuto a priori, ma, perversione mia, adoro che il mio uomo mi venga in faccia e non in bocca, così posso fotografare mentalmente la sua espressione, posso seguire suoi tremiti…. ma questa, come tutto il resto è una mia peculiarità.
> In caso contrario, ripetete l’operazione.
Non si è mai verificato un caso contrario… pfuiii… per fortuna… i miei pompini durano parecchio e porto ancora i segni di un brutto colpo di frusta alla cervicale ))))
> Mi scuso in anticipo se non posso replyare, il mio Browser fa i capricci.
Prego, perdonato… prova a fare come me, se ti ispira, magari, sai, un gusto diverso agli spaghetti può non far male.